Manos a la obra niños … o al cemento, según convenga

Emergencia. Avería. Siniestro. Incidencias. Parte. Seguro (argggggggggggggg! – dice mi madre).

Lo habéis adivinado, amigos, tenemos un estropicio para arreglar. No es en el coche, ni en el garaje, ni en la comunidad. Es en casa. Y no hay nada peor como que se trate de un “asuntillo de aguas”- ha dicho la vecina de abajo- (que no de pises .. ¡menos mal!).

Así que manos a la obra:

Primero. Mi madre llama al seguro. Se muerde el enfado que ocasiona la anomalía y habla telefónicamente con una señora con gran soltura, incluso relajación diría yo (qué maja es mi madre). Hasta que de repente, la oigo despotricar palabras incongruentes al teléfono y acaba colgando. Ya está! El teléfono, a través del cable ha filtrado un ser que ha poseído a mi madre y me la han cambiado.
Pero no, la señora Esa (como la llama ahora mi madre) ha tenido la amabilidad de pedirle que al final de la conversación no se retire, y responda la encuesta de calidad de la atención. Pero claro, después de estar esperando unos minutos, pagando la cuota telefónica de un 902, ha salido un contestador diciendo algo así como que “no se retire, en breves instantes será atendido”, y ahí es cuando ha entrado el bicho ese en mi madre y la ha poseído (pobrecilla).

Segundo. Mi madre recibe en el móvil el número de expediente de la incidencia, que la Sra. Esa ha enviado en forma de ese-m-ese (que significa, Su Mensaje Salteza -el teléfono de mi madre es así de espléndido y de royal-).

Tercero. En menos de seis horas, un fontanero nos telefonea para confirmar datos y domicilio

Cuarto. En menos de 12 horas (desde la conversación con la Sra. Esa) viene a visitarnos el fontanero.
Y hasta aquí, todo bien.
Pero la alegría no dura siempre (la de mi madre, por lo menos)
El fontanero inspecciona, desmonta, ensucia y resopla por este orden.
Y yo me pregunto, qué puede salir bien si el profesional de las aguas puras, menores y mayores, resopla …
a) puede que tenga calor
b) puede que tenga que espantar una mosca en la nariz
c) puede que esté hinchando el globo transparente del agotamiento
d) puede que hable con el Sr. Puff sobre la avería que se ha instalado en nuestra casa.

Mejor nos inclinamos por la “d” y si es otra nos llevamos una alegría.

El fontanero da su diagnóstico: "la filtración de agua proviene de la bañera, señora, así que no se puede esperar más". Y acto seguido, ahí que el señor se lía pico y pala a montar una fiesta en mi bañera (a la que obviamente no me invitan. No por ser menor de edad, sino porque no llevo el traje de peón adecuado). Pico, martillo y cortadora incluida se han encargado de levantar una nube inmensa de polvo, descuartizando los azulejos y poniendo en riesgo la vida de mi bañera ¡con lo que he disfrutado de ella! ¡mi segundo vientre materno!

Ahora, después de la operación, sólo nos falta esperar. ¿Habrá salvado la operación la vida de mi bañera? ¿Sería ése el único foco de la enfermedad del conducto de agua? (aquí ahora vendrían bien unos anuncios, como en las mejores series televisivas, a que sí?)

Quinto. El albañil nos visita después de 5 días. Constata que todo está bien, y comienza su obra maestra de la reconstrucción. Una vez acabada, con cara de satisfacción y con las huellas de cemento esparcidas por toda la casa, se despide con una enorme sonrisa de mi madre, la cuál le responde con un gruñido (es culpa del bicho que la ha poseído –pobrecilla-).

Sexto. La señora "Esa" telefonea a mi madre. Confirman el fin de la obra y, además, le informa que ahora los arreglos comenzarán en la casa de la vecina de abajo. Mi madre entorna los ojos y, poseída por "el bicho", esboza una pícara sonrisa.