Cómo sobrevivir a la Navidad siendo un niño

En casa, amigos, la Navidad dura un mes enterito. Sí, sí. Comienza el día seis de diciembre revolviendo en la buhardilla los cajones y cajas llamados “adornos de Navidad” y acaba el día siete de enero recogiéndolo todo.

Esos dos días son festivos y no hay colegio. El primero, aún no sé muy bien por qué es fiesta - mi madre dice nosequé de una constitución-, debe ser que lo inventaron para que los padres pudieran constituir la decoración de todos los hogares. El otro, por el contrario, para desconstituirla. Porque no se equivoquen el día siete mientras no se recoja todo, el suelo reluzca y los muebles regresen a la vida monótona, no se puede hablar de jugar.

Para que la Navidad visite tu hogar, yo he comprobado que hay que cumplir con unos requisitos mínimos. Y no me refiero a ser bueno, querer a los padres, respetar a los abuelos y obedecer a los profesores durante los once meses anteriores porque “alguien” nos está vigilando. No. Yo me refiero a esa serie de actuaciones imprescindibles que bajo ningún concepto debéis olvidar. Si además hay algún niño en casa, atentos a los consejos de supervivencia.

1er. requisito imprescindible: Tener un árbol.

No hay Navidad en una casa sin un árbol. Papá Noel es un apasionado de la naturaleza al igual que sus colegas el Tió –tronco disfrazado con barretina y una lengua descomunal que te visita desde tierras catalanas- y el Apalpador – leñador que palpa las barrigas de los niños gallegos a ver si se nutren como es debido-. Ninguno de ellos querrá visitar tu casa si no tienes un árbol. Así que, si no tienes uno en la buhardilla ve inmediatamente a comprarlo y sino a robarlo. En caso de que el árbol no traiga pájaros, mi consejo es decorarlo. Nosotros en casa le colgamos bolas de colores, osos de peluche, cintas llamativas, luces intermitentes, postales no virtuales y toda clase de campanillas y artilugios susceptibles de llevar cinta colgadera. Mi abuela dice que nuestro árbol tiene tantas cosas que más bien parece un matojo hawaiano y que tan sólo le falta un bolso en una rama. Ella es más clásica y prefiere uno elegante y discreto como el de las tiendas, los anuncios o el de la casa Real. Ay, el Rey, otro clásico de la Navidad.

2o. requisito imprescindible. Escuchar el discurso del Rey.

No es Navidad si en tu hogar no se escucha el discurso del Su Alteza Real. Ése que hipnotiza a los abuelos y que como se te ocurra abrir la boca durante el monólogo te llueven broncas en estéreo. Mi consejo es meterte un polvorón en la boca para evitar cualquier tentación y de paso ver quién acaba primero, “el nuevo” con su discurso o tú con tu mantecado.

3o. requisito imprescindible. Colocar el pesebre.

En casa somos muy de nacimiento, y no puede faltar uno completo con su ángel, su río y su puente … pero mi consejo es tunearlo. Yo, allí donde va la Virgen María pongo una ambulancia de Playmóvil por si hay complicaciones en el parto, un extintor en el pesebre –me da que la construcción es bastante austera- y un camión de bomberos por si surge una emergencia. Entre las lavanderas, los reyes magos, el caganer, los pastores con sus ovejas y cabras, coloco unos simpáticos agricultores con sus tractores que más que una adoración a Belén, parece que van de marcha reivindicativa al Ministerio de Agricultura -dice mi madre-. Y para evitar que se formen disturbios, un mienbro de la guardia real británica custodia el belén.

4o. requisito imprescindible. Hacer la carta de peticiones.

Los Reyes Magos tienen más calado en casa, pero hay que esperar mucho y a veces su magia es justita. Mi consejo es pedir ahora y luego también. Debes comenzar la carta cuanto antes y no dejarla para el último momento porque a este gordinflón barbudo no le gusta improvisar –ni a ti que se equivoque-.

5o. y último, requisito imprescindible. Dejar algo de comida y de bebida al pie del árbol.

Estará exhausto de tanto subir y bajar del trineo cargando con las sacas de regalos. Déjale un tentempié. Mi consejo es prohibirte que le pongas verduras o dulces con Stevia, o ¿crees que preferirá unas zanahorias a unos donuts de chocolate, cuando durante todo el año se alimenta de bastones de caramelo y galletas de jengibre?

Si habéis llegado hasta aquí amigos, cumpliendo con todos los puntos, vuestra supervivencia está garantizada. Será un mes de Navidad estupendo, aunque no prometo que sea lleno de regalos porque dice mi padre que Papá Noel, este año, tiene un requerimiento judicial por emplear elfos en condiciones de explotación laboral.